Cachorros

Filhotinhos! Pastorezinhos alemãezinhos de capinhas pretinhas!

Então que na minha infância, assim como vários coleguinhas, meus pais nos presentearam com um cachorro. Na verdade, tivemos ALGUNS cachorros em casa, mas nunca mais do que 2 ao mesmo tempo. Tivemos uma pretinha que inicialmente era pra ser Lassie, só que de tão atentada e sacana, a bicha virou Laica.

Aí que eu tava lendo o blog da Cambaxirra já que a Luana tá na China, e tem lá um post sobre uma cadela pitbull que foi morta com um tiro na cabeça pelo vigilante do local.

Longe de mim querer entrar nessa discussão. Logo eu, que tenho medo de cachorro grande e de galinha e de calopsita certo, podem parar de rir, agora? Nenqs. Deixo a discussão coitada-da-cachorrinha-vigilante-despreparado-desalmado-mas-ele-tentou-se-defender-blá-blá-blá-whiskas-sachê pra quem tem paciência pra isso. Não foi pra isso que eu abri o blog hoje.

Pastor Alemão Capa Preta

Tem uma história engraçada do nosso passado pra contar. Assim, lá em casa, quando eu era quiancinha pitiquininha, a gente tinha um pastor alemão capa preta, o imbatível Rusty! Era o cachorro mais bunda mole e bobalhão que a gente já viu, só tinha tamanho. Era um filhotão, um baby dog no corpo de um cachorro adulto a versão canina da Xuxa, que às vezes age que nem criança.

Mesmo assim, pastor alemão de capa preta é um cachorro lindo de se ver grande, com uma boca tão grande pra te comer melhor, que mesmo a gente sabendo que ele só queria brincar, lamber, e que não ia fazer nada de mais grave além de nos deixar melecados até a alma, ninguém tinha muita coragem de chegar perto dele.

Aí, né, o coitado ficava preso nos fundos de casa, mesmo com amor, carinho, comida e tratamento quase VIP. Doía no coração ver o bichão preso, sem muito espaço, mas gente... Se nós, que éramos os donos, tínhamos medo de que ele pudesse machucar alguém sem querer, por conta do tamanho dele, imagina quem não convivia diariamente com ele?

Pois bem. Um belo sábado de sol em Curitiba milagre!, resolvemos aproveitar o fato que meu pai estava lavando o carro, e fomos dar banho no bichão. Sabonete, shampoo, água, mangueira... Tudo que o danado tinha direito. Prendemos o Imbatível Rusty no portão, pra que ele não fugisse, e começou a brincadeira. Molhamos, lavamos, enxaguamos, faltou só centrifugar e botar ele no varal pra secar. Uma festa!

O problema é que nós, crianças inocentes, não tínhamos noção da força do bicho, e não prendemos ele muito bem, pq né, "o bicho é manso", "o bicho é bobo", "o bicho NUNCA vai fugir". Assim que terminamos de enxaguar o Imbatível Rusty, não lembro como, ele se soltou pra se chacoalhar de toda aquela água, e... FUGIU. Sim, senhoras e senhores, o bicho fugiu!

A rua estava cheia de gente em frente às suas casas, tomando uma cervejinha, aproveitando o final de semana, conversando... Agora. Vcs imaginem a situação: neguim tá lá, sentadim, bonitim, relaxandim, de repente aparece, do nada, um cachorrão policial (pra quem não sabe, a raça Pastor Alemão Capa Preta é a mais utilizada em ações policiais) latindo, correndo... que cê faz, amigo? Ainda mais com gente correndo atrás e gritando? CÊ TOMA UMA ATITUDE DE MACHO!

O problema, no caso, foi que a atitude de macho tomada pelos nossos vizinhos foi... incomum. Não tinha como eles pararem o nosso Imbatível Rusty assim, na manuda, na cara e na coragem. Então... foi só galerê subindo em árvore e subindo em poste e saindo correndo pra dentro de casa deixando cerveja, salgadinho e cadeira do lado de fora da casa! Detalhe: eram os anos 80. Cores neon. Qualquer um tinha um shorts do Restart. Agora, imaginem a cena: cachorro molhado descendo a rua correndo e latindo, e povo se pendurando em árvores e em postes de shorts amarelo-marca-texto, rosa-Restart e laranja-neon. A gente conseguiu pegar o nosso Imbatível Rusty quase no final da rua, ele todo felizão, e a gente só no "desculpa, desculpa, ele não morde, só queria brincar, desculpa, desculpa"...

Lá em casa a gente morre de rir até hoje com essa história. Mas pensa bem: se vc vir um cachorrão na rua, correndo, três pessoas correndo atrás, ele latindo, vc vai achar que ele está felizão? Nem tanto ao céu, nem tanto à terra, né, môbein? O cachorro pode ser manso, sim. Mas vc nunca sabe.

Artigo: Meu Filho Menor fez uma Tatuagem sem Autorização. E Agora?

Então que recebi uma pergunta nos comentários: "o que eu faço se a minha filha de 16 anos aparecer em casa com uma tatuagem?".

Assim, de cara, eu diria pra tomar satisfações com a sua filha, oras! Afinal, como eu já falei aqui, menores de18 anos não podem ser tatuados sem a autorização expressa e por escrito dos pais e/ou responsáveis legais. É determinação da Secretaria Estadual de Saúde do Estado do Paraná, podendo o tatuador ter até mesmo sua licença para trabalhar cassada.


Porém, eu não posso pressupor que todos os tatuadores do mundo são lindos responsáveis e cumpridores da lei. E tampouco acredito que todos os menores que vão a um estúdio de tatuagem, apresentam autorizações para o ato, que REALMENTE seus pais tenham assinado - isso porque são beeeem raros os pais que aceitam que seus filhos façam tatuagens antes dos 18 anos, principalmente depois que o mercado de trabalho ficou tão cheio de "detalhes". Ninguém quer ver o filho discriminado e perdendo oportunidades legais de trabalho.

Mas a questão de menor de 18 anos que fez uma tatuagem não é tão simples. Primeiramente, é preciso lembrar que a autorização por escrito deve ser assinada por um dos pais e/ou responsáveis, não informando a SESA se a autorização deverá ser dada por um ou por ambos os genitores.

No caso de menor que resida com ambos os pais, ou que estes, ainda que separados, compartilhem a guarda do menor, ambos são responsáveis pela autorização, já que o poder familiar é dividido igualmente entre eles - a Constituição Federal de 88 revogou a figura de "cabeça" do casal, em seu art. 5o:

"Art. 5o. Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza; garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade, nos termos seguintes:
I - homens e mulheres são iguais em direitos e obrigações, nos termos desta Constituição;"

O Código Civil é expresso quanto ao poder familiar, em seu art. 1.631:

"Art. 1.631. Durante o casamento e a união estável, compete o poder familiar aos pais; na falta ou impedimento de um deles, o outro o exercerá com exclusividade"

Assim, para que menores de 18 anos possam fazer tatuagens, estando seus pais convivendo mutuamente ou possuindo guarda compartilhada, é necessário que AMBOS tenham autorizado, por escrito, o ato. Os tatuadores poderão se previnir quanto a eventuais problemas, solicitando a seus clientes um documento de identidade com foto e, se menores, que apresentem autorização assinada por ambos os pais e/ou responsáveis.

A maior divergência se dá no caso de pais separados, no caso em que a guarda é exercida por um dos genitores, apenas. Quando fixada a guarda unilateral do menor por um dos pais, é aquele que possui o dever de guarda quem poderá autorizar a realização de tatuagem em filho menor; sendo lícito, porém, ao outro genitor (que não detenha a guarda) opor-se à realização de tatuagem, em razão do dever de supervisão de interesses dos filhos (arts. 1583, § 2o. e 3º do Código Civil).

Mas, agora que a tatuagem já está feita, e o pai não autorizou, o que fazer? Dar uma surra no filho, até tirar o couro? Entrar com um revólver em punho, no estúdio do tatuador para que desfaça o mal-feito? Sentar às Margens do Rio Piedra e chorar?

Bem, em uma análise geral e sem base de dados sólida, entendo que a melhor opção para o pai do menor é buscar uma reparação de danos junto ao tatuador, caso este não comprove que foi apresentada a autorização necessária e válida para a realização do trabalho. Lembrando que caberá ao tatuador, na qualidade de fornecedor de serviços (como já foi explicado aqui), demonstrar que o serviço foi feito com o consentimento e autorização de responsável legal pelo menor.

Este assunto é bastante amplo e merece discussão. Se você ficou com dúvidas, e quer mais explicações, mande um e-mail pra mim, ou deixe seu contato nos comentários, que vira um post aqui no blog!

Moda Plus Size?

Então que não é segredo pra ninguém que eu sou... "fora do padrão" de beleza. Fofinha, cheinha, gordinha, rechonchuda, com curvas... Todos esses adjetivos já foram utilizados pra definir o meu corpo. Desde pequena, sempre usei de roupas em tamanhos maiores do que o que era "previsto" nas lojas de roupas. Com 12 anos, eu já usava o tamanho 16, simplesmente pq o 12 ficava apertado na região da barriga.

E essa história aí de roupa que serve é um saco. Passei a detestar comprar roupa, simplesmente pq quando eu ia/vou comprar uma, as que eu gosto NÃO ME SERVEM! Já tentei dieta, já tentei exercícios, já tentei cápsulas de farinha de feijão branco... Enfim. Tentei de tudo um pouco. Claro que já obtive resultados, alguns satisfatórios, outros nem tanto... Então, continuo na busca pelo peso "ideal".

Nesse meio tempo, eu preciso me vestir, pq né, ainda não sou advogada em praia de nudismo nem pretendo ser. O problema é: como é que uma pessoa de 1,52 de altura e pelo menos 20 quilos acima do que se espera como "aceitável" pode usar terninhos, roupas bonitas, sociais, com os modelitos que tenho visto nas lojas por aí?

Gente, tenho que confessar que gosto muito dos modelos e padronagens que a C&A, a Renner e a Riachuelo fazem. Principalmente na área que a maioria chama de urban - ou seja, moda urbana, pra trabalhar, e que é possível sim ser usada por pessoas que PRECISAM, por força da profissão, se vestirem apropriadamente. Camisas, calças de oxford, sapatos de salto alto - eventualmente uma sapatilha - e blazers são quase que a minha armadura diária.

O problema é que quando chego nessas lojas, as roupas que eu acho que têm as estampas legais, o modelo legal, que vai valorizar o corpo e fazer a ilusão de ótica de que na verdade eu sou mais magra/alta/linda/maravilhosa absolutaEuSouStephany, do que sou na vida real, NÃO EXISTEM essas roupas! Mesmo as que são em tamanhos maiores (leia-se, 46 e 48) não são maiooooores, assim. São MAIS COMPRIDAS! SÓ. Ou seja, eu já tenho que fazer barra, normalmente, em calças. Não compro mais saias nem vestidos por conta disso, e agora, pra ajudar, AS BLUSAS também estão somente com mangas mais compridas!

Aí, um dia, fui procurar uma peça de roupa no shopping, em uma das lojas que eu falei ali em cima, e quando eu fui perguntar pra funcionária se não teria um número maior de uma determinada calça que tem um preço bom e era REALMENTE muito bonita, ela me falou com uma cara de pena "desculpe, mas nós não temos numeração superior a essa". COMOASSIM? Que falta de consideração! Gente, eu não posso entrar em uma loja de lençóis, fazer um buraco pra passar a cabeça e fingir que estou de vestido, simplesmente!

Prazer, Preta Gostosa Gil

Aí eu leio que a Preta Gil vai lançar uma linha de roupas em parceria com a C&A. Fiquei super ultra animada, pq se tem uma coisa que NINGUÉM pode negar, é que a menina/mulher/moça tem atitude e se veste super bem. E que não tá nem aí pro que acham do corpo dela, faz a linha "eu quero é ser feliz, sou bonitona, gostosa e canto bem". Ela representa o tipo de pessoa que eu sou, que não encana com o fato de estar "fora do padrão" de corpo que vemos em revista. Juro que me identifico muito mais com ela do que com a Gisele Bundchen. E se a linha de roupas que ela vai lançar não tiver estampas medonhas, cores estrambólicas, modelagens esdrúxulas, que sempre vejo em lojas quando a roupa passa do tamanho 44, gente, EU COMPRO O ESTOQUE! Pq se tem uma coisa difícil nessas lojas de roupas, é achar uma roupa bonita, pro meu tamanho.

Quem sofre com isso, mais do que eu, é a minha mãe. Sério. Pq por mais que ela escolha, escolha, escolha... nunca tem a roupa que ela quer, com o preço que a gente pode pagar/está disposta a pagar, no tamanho que ela precisa. E, por favor, lojas, lembrem que não é pq a gente está acima do peso, que precisa usar roupa com estampa de lençol ou em cores berrantes ou exclusivamente PRETO.

Esse povo que faz roupa pra gordo - salvo honrosas e raras exceções, tem mania de achar que, pq a gente está gordo, tem que sair anunciando nas roupas por aí. Aí, fazem peças horrorosas em cores mais horrorosas ainda, e que fazem com que a gente se sinta aqueles cones laranja de trânsito. Daí a gente reclama que vira ponto de referência em shopping e não sabe porque...

Tou com preguiça de tudo

Então que tou com preguiça, tou com sono, tou com frio, quero mais gente lendo o blog e comentando. Caraca, maluco, TOU MUITO CHAAAAAAAAATA hoje!

Ninguém merece me aguentar com esse humor.

Amiga Blogueira - O Encontro

Então que ontem eu conheci, no mundo realístico, uma blogueira amiga do mundo internetístico, a Geíza. Fiz muitas amizades (MESMO) através de blogs, do em estado de coma induzido Orkut, e por e-mails. No Face, ainda não falo nada. Aliás, através do Orkut, eu conheci o Fá amordaminhavidameumelhoramigoooowwwnnnnn, como vcs já souberam aqui e aqui.

Posso ter conhecido pela net, mas a amizade não é só virtual

A Gê veio ontem aqui no escritório e, mesmo eu tendo uma petição chaterrérrima pra fazer, com prazo e tudo, foi a melhor tarde de trabalho que eu já tive nesse tempo em que estou aqui. Digo isso pq depois que ela saiu, eu tive pique para adiantar uma contestação que normalmente eu levaria uns 2... dias pra terminar. Resultado? A contestação está QUASE finalizada! #ValeuGê.

Não, não ficamos discutindo teses jurídicas, nem nada assim. Passamos uma booooa parte da tarde rindo, fofocando, nos conhecendo, e gentem... ELA. É. UMA. DELÍCIA! Tem um sotaque misturado do Brasil todo, tem histórias de dar MUITA risada - principalmente da baby two dela... E um brilho nos olhos e um sorriso que, desculpaê, conheço poucas pessoas que têm. Eu poderia ter passado o dia inteiro, de manhã até a noite, ouvindo as histórias que ela contava! As minhas histórias ficavam até sem graça, perto das dela! Pior: tem umas histórias mega engraçadas da minha família, que eu não conseguia lembrar!

Aliás, a Gê foi totalmente cobiçada pelo coleguinha do escritório, aquele do lanchito roubado, e que ficou ontem me olhando com cara de zumbi medo. Ela também conheceu o Boss, que não falou absurdamente NADA do fato dela ter vindo ao escritório e nós ficarmos de papo; principalmente pq só faltam dois pontos na contestação pra eu mandar o arquivo pra ele revisar.

O nosso encontro vai ficar na história, principalmente nos pés dela: consegui a proeza de PISAR nos deditos dela, quando fui cumprimentar! Vergonha, vergonha, vergonha. Nível master. O estrago não deve ter sido tão grande quanto a minha vergonha, já que em junho ela volta aqui pra Curitas, e eu já INTIMEI ela pra gente ir na Feira do Largo. Infelizmente, dia de semana é corrido pra mim, não dá pra falar o quanto eu gostaria - e que não é pouco!

Mas, Gê, tenha certeza que eu AMEI cada segundinho que passamos dando risada das histórias do pulo por cima da mesa; da escalada rumo ao brinquedo perdido; da busca pelo pirulito encantado; da mamadeira de academia; dos cds voadores... Ah, querem saber dessas histórias todas? Perguntem pra Gê, que ela conta, hahahahahahahahahahahaha - pena que nenhuma dessas histórias vai ser tão engraçada quanto ouvir da própria...

NÃO.

Então que a pessoa sabe que eu costumo enviar documentos por e-mail. Sabe que eu acompanho cliente em audiência. Vem querer "passar todas as coordenadas" para moi. Daí pergunta "vc consegue passar esse documento por email pro cliente?". Qual é a resposta pro coleguinha??? Um NÃO bem redondo e irônico. Ele tem a pachorra de olhar pra mim com cara de gatinho-do-Shrek-zumbi e perguntar "não?" e, alguns minutos na sequência, se ligar que eu estava sendo IRÔNICA... e complementar com um "puxa, que atitude".

Mas. O. Pior: NÃO SAI DA MINHA SALA! Tive que falar "pode deixar que eu cuido disso" e pegar o telefone na mão pro coleguinha sair da minha sala! E ele teve que ouvir quando eu estava telefonando! Senão ia permancer em pé, na minha sala, formando aquelas típicas poças de baba que somente zumbis, a despeito de estarem mortos e desfluidificados!

Amiga Blogueira

Então que hoje vou conhecer uma amiga blogueira, que conheci por causa do blog!!! Novidades no decorrer do período.

E, Cristiano, vou responder suas perguntas sobre tatuagem na 6a. Aquela sobre racismo e/ou homofobia foi ÓTEMA!

Apenas para Informação

Então que hoje, normalmente, eu responderia a pergunta jurídica feita por tatuadores. Como ninguém mandou pergunta nenhuma - e uma questão sobre responsabilidade civil do tatuador e dano estético precisa ser MUITO estudada; hoje não tem coluna semanal sobre o assunto.

Mas nada impede que alguém me faça perguntas sobre, ok? Se for algo "simples", até reabro a coluna à tarde.

Dúvidas para mim.

Estou sem Idéias

Então que desde ontem tá difícil de postar. Fiquei sem idéias de posts pra colocar aqui. Tou pensando em fazer novas tattoos, já até escolhi o estúdio - fica ali no centro, perto da Praça Tiradentes, a tatuadora é um amor de pessoa e não riu da minha cara quando mostrei o "desenho" pra ela.

** Criei vergonha na cara e perguntei pro Wakko Puro Osso o nome da tatuadora. É a Ju, do TNT Tattoo. Tem boa recomendação dele, e eu REALMENTE gostei dela. Me passou profissionalismo e confiança. **

Como eu já falei lá no outro blog (e talvez aqui também), minha idéia é tatuar uma pimenta. O grande problema é que tudo quanto é PattyTattyLu que eu vejo nas assassinas calçadas curitibanas tem uma maldita tatuagem de pimenta ou de cereja ou de estrela ou de coração... Sem falar nas fadinhas e flores que enfeitam as escápulas de muita gente. Afe.

Muito TattyPattyLu?

Aí eu fiquei pensando, por muuuuuuuito tempo, se ia ou não fazer a tal da tattoo de pimenta. Decidido: VOU. Se não no próximo mês, em julho, com certeza. Aproveito o tempo frio, e a cicatrização vai ser perfeita. Não pretendo fazer tatuagem colorida pq, a despeito de gostar MUITO de chamar a atenção discrição não é comigo, oê!, prefiro tatuagens monocromáticas: pretas ou marrons. Sei lá. Acho mais legais.

A oooooutra tatuagem está sendo um problema: não decidi qual desenho, em qual parte do corpo. A despeito de gostar muito de tatuagens nas costas, prefiro fazer em um lugar onde EU POSSA VER. Admirar. Às vezes, eu olho pra minha primeira, e fico ali, admirando... pensando se preciso ou não retocar... Pra mim, ela está perfeita. É um desenho discreto, em um local discreto do corpo, e sempre que olho pra ela, tenho certeza que fiz a escolha certa, no momento certo da minha vida.

Pq decidi fazer duas tattoos ao invés de uma? Pq sim, oras! Hoje em dia não tem mais a ver com o "tatuagem só pode ser em número ímpar". Quero fazer duas e pronto. Tá, pode até ter a ver como fato de "tatuagem só pode ser em número ímpar" - sou supersticiosa pacas, fazer o que? Mas o fator principal pra eu ter escolhido fazer duas e não uma tatto, com certeza, não é a superstição. É o fato que eu consigo me ver fazendo duas tattoos, e não só mais uma.

Acho que o povo tem que repensar as razões de estarem fazendo tatuagens. Até bem pouco tempo atrás, eu não tinha muitos conhecidos e/ou amigos tatuados; de forma que não fui induzida por ninguém a fazer tatuagem. Ao contrário: todo mundo que eu conhecia me dizia pra NÃO fazer, que eu ia ter dificuldades em arrumar emprego, que ia atrapalhar em concurso público, que a polícia ia correr atrás de mim (!!!)... Pra mim, essa história de fazer tattoo pq "ai, a minha melhoooooooor amiga fez uma, achei leeeeeeeeeenda, que da hora, vou fazer também" ou pq "o personagem da novela que eu assisto tem um drangao machíssimo tatuado e é super pegador, também quero ser pegador: vou fazer uma tattoo"; é tão... superficial. Galera, 'bora lembrar que tattoo é PRA TODA VIDA? Que é uma decisão mais importante que, por exemplo, colocar silicone na panturrilha pq isso dá pra desfazer e tentar corrigir?

Se vc está em dúvida, PROCURE UM PROFISSIONAL RESPEITADO e tire TODAS as suas dúvidas! Galerê não faz isso quando vai fazer uma cirurgia plástica no nariz, colocar um aparelho? Não procura médico e dentista? Então! Antes de fazer uma tattoo, procure se informar sobre quais tatuadores são recomendados, visite o estúdio, pergunte do trabalho, da cicatrização, fuce, procure, se informe.

Tempos atrás, pela primeira vez em SETE ANOS, eu sofri preconceito por causa da minha tattoo: um ex-colega de faculdade viu e perguntou se era de henna. Quando eu disse "não, é permanente", ele teve o DESPLANTE de me chamar de maloqueira! Vontade de virar e falar "môbein, cê tem mó cara de maconheiro e eu nunca te falei nada". Nessas horas, o melhor é ficar quieto e deixar a pessoa conviver com a própria ignorância.

** Esclarecimento: antes de fazer a minha tattoo permanente, eu aproveitei o tempo da facul pra fazer o teste, e fiz O MESMO DESENHO, NO MESMO LOCAL, pelo menos, 5 vezes. Aí, a turma que conversava comigo já tava meio acostumada com o fato de eu estar tatuada numa semana, e na outra, não. **

Pra assistir fazendo as unhas - Video Killed The Radio Stars

Então que já faz algum tempo que eu falei sobre programas bons de se assistir fazendo as unhas. Já falei do Agora é Tarde, do RuPaul's Drags Race, e hoje vou falar do Video Killed The Radio Stars que, por uma coincidência do destino, TAMBÉM passa no VH1.

Na verdade, eu nem recomendo assistir esse ótimo programa fazendo as unhas. Porque, gentem, se tem um programa que eu vou parar pra assistir, de hoje em diante, é esse. Principalmente na versão "extended", como foi feito ontem, com os sexies tudotudo sexy simbols dos anos 80 Guns n'Roses e Bon Jovi/ Jon Bon Jovi.

Eu sempre fui superultrafã de videoclipes, desde os idos tempos em que Mauro Mueller apresentava um programa desse tipo na TV Iguaçu, aqui em Curitiba, e tinha cabelo comprido hoje em dia ele é um bom moço, está trabalhando com jornalismo esportivo e a aura rebelde daquele tempo talvez não pegasse bem. Ele apresentava na TV Iguaçu os clipes do momento, normalmente pop, hardcore e de vez em quando, um clássico não, não tínhamos Michel Teló nem Luan Santana na época - bons tempos. Assim, assistir um programa que fale sobre videoclipes, independentemente do artista, é muito bom. Acho bacana pacas saber a visão do diretor de um videoclipe.

Bom, em resumo, é feito uma entrevista com o diretor do vídeo, e ao lado vão passando alguns trechos dos vídeos (às vezes, até quase o clipe inteiro!). Conforme vc vai assistindo o programa e ouvindo o diretor falar, parece que o clipe passou a fazer algum sentido MAIOR do que "vamos simplesmente divulgar a música".

Daí vc assiste o diretor de "November Rain" falando sobre o vídeo. E toda a sua visão sobre o vídeo muda. Completamente. E vc passa a gostar mais ainda do clipe - apesar do tom melancólico da música.

Bom. Eu prestei atenção ontem no programa na hora em que o diretor (ou alguém da banda) começou a falar da participação do Slash no clipe. Foi explicado a razão do Slash simplesmente sair da igreja, no meio do clipe. Na minha cabecinha adolescente suburbana e romântica, o Slash devia ter um caso com a noiva do Axl nesse clipe, e daí, não se conformando com o fato, ele saía da igreja, pq simplesmente não podia conviver com a dor de perder a namorada pro vocalista da banda tá, podem parar de rir, eu tinha menos de 15 anos na época.

Daí, disseram que na realidade, foi filmada essa sequência pq o Slash não conseguia sossegar o facho aguentar até o final da gravação, ficava entediado e queria pq queria sair da locação. O diretor sugeriu que então, o Slash saísse da igreja, e que seria uma transição para o solo de guitarra dele:

Solo de Guitarra Icônico

E daí a gente percebe que, incongruências à parte, a cena não poderia ser mais perfeita. Incongruências: como assim, o casamento é numa igrejona e o Slash sai de dentro de uma igrejinha? No meio do nada? Sem nenhum carro, sem tapete vermelho? Cadê o gramú do casamento do Axl na hora que o Slash sai da igreja? Quem entregou a guitarra pro Slash? Pq ele vai saindo da igreja sem guitarra, e quando chega do lado de fora, ele já tá segurando a dita. E que potência musical é essa, que alguém vai fazendo solo no meio DO NADA, sem amplificador, e dá todo aquele moral??? E a cartola e a camisa do Slash, ele perdeu dentro da igrejinha?

É um programinha de 30 minutos, só. O que é uma pena, pois a visão do diretor e de um dos integrantes da banda é muito importante e é capaz de mudar aquela idéia que a gente tem/teve sobre o clipe.

Como o diretor dos clipes do Bon Jovi/Jon Bon Jovi: o cara falou que pira nessa parte de fogos de artifício, é fissurado nisso. Aí, ele dirige "Livin' On A Prayer", e toda a parte dele DIRIGINDO o cameraman é inserida na edição do vídeo! O diretor (que eu juro q não lembro o nome) disse que ficou tão maravilhado, que estragou a filmagem. Ficou lá, parado, no meio dos fogos, olhando e pirando e... ESQUECEU DE SAIR DO QUADRO! Dá pra ver ele aos 0:40 do vídeo, com o câmera, e aos 4:02, a hora q ele se tocou que devia sair do quadro, hahahahahahaha.

Isso sem contar a história da tatuagem de Superman do Bon Jovi, que é contada nesse programa específico pelo Richie Sambora.

Recomendo assistir ao programa, pra quem é fã de videoclipes, fã de música e... se estiver fazendo as unhas nessa hora, use os intervalos pra isso. O programa merece toda a sua atenção.

Amigas servem pra Isso!

Então que hoje eu tive uma epifania: vc sabe que tem amigas, mas amigas mesmo, aquelas pra valer, quando numa conversa informal, cheia de risadas e pensamentos dignos e recheados de drangao-cheirador-montado-no-glitter-na-torre-elfo-no-morro-torto-comendo-uma-marta-rocha-e-com-medo-do-lobo-mau-e-querendo-aparecer-no-Rodrigo-Faro-imitando-o-Latino-cantando-funk-do-Michel-Teló... vc fala pra essa amiga (ou, o que é  mais comum: ELA fala pra vc): cara, acho q vc tá inzagerando, não é bem assim a bagaça.

E o mais legal: vc SABE que a amiga adorou ouvir aquilo, e tá se sentindo mais leve, mais tranquila, como alguém que acabou de tomar um banhão quente de banheira com espuma rosa e sais aromáticos de lavanda, depois de um dia inteiro brincando na chuva.

É festaaaa! É festaaaa!

Cara, adoro conversar com minhas amigas.

Artigo: Tatuadores e a Aplicação do Código de Defesa do Consumidor

Com agradecimentos especiais aos meus colaboradores de pesquisa: Samuca "Master" e Dinda! Sem vcs, provavelmente este post não iria sair!

O.B.R.I.G.A.D.A!

Pra mostrar que esse assunto acabou aqui

Então que hoje é dia de responder a uma dúvida de alguns tatuadores e também de pessoas que procuram estúdios de tatuagem: afinal, o Código de Defesa do Consumidor é aplicável em relação aos tatuadores?

A razão dessa dúvida é gerada, normalmente, pelo fato de tatuagens não serem consideradas como mero produto/mercadoria/prestação de serviço; mas sim como arte em si. Um bom tatuador também é um artista, afinal, não é qualquer um que tem talento para sair "rabiscando" os outros por aí e ser elogiado por isso. Porém, isso não basta para afastar a aplicação do Código de Defesa do Consumidor.

Inicialmente, é importante lembrar que a tatuagem é definida pela ANVISA - Agência Nacional de Vigilância Sanitária [1] como "pigmentação exógena introduzida fisicamente na camada dérmica ou subepidérmica da pele, com resultado permanente, objetivando embelezamento ou correção estética". Quando a pessoa contrata um tatuador para realizar um trabalho, na verdade, está contratando um serviço.

O Código de Defesa do Consumidor (CDC) [2] conceitua as partes da relação consumerista em seus arts. 2o e 3o:

"Art. 2o. Consumidor é toda pessoa física ou jurídica que adquire ou utiliza produto ou serviço como destinatário final"

"Art. 3o. Fornecedor é toda pessoa física ou jurídica, pública ou privada, nacional ou estrangeira, bem como os entes despersonalizados, que desenvolvem atividades de produção, montagem, criação, construção, transformação, importação, exportação, distribuição ou comercialização de produtos ou prestação de serviços.

(...)

§ 2o. Serviço é qualquer atividade fornecida no mercado de consumo, mediante remuneração, inclusive as de natureza bancária, financeira, de crédito e securitária, salvo as decorrentes de caráter trabalhista"

Esclarece Márcio Schusterschitz [3] que "o fornecedor é o profissional nas relações de consumo", sendo relevante para a conceituação de fornecedor "que o ente coloque produtos ou serviços no mercado de consumo de forma profissional e organizada, ainda que sem especial expressividade financeira, complexa organização ou sofisticados métodos de comercialização". Assim, amigos tatuadores, vocês são, sim, fornecedores, e mantêm uma relação de consumo com aqueles que procuram seus estúdios para marcarem a pele.

Mas aí o tatuador vem e bate o pé: "o que eu faço é arte, Grasi, não é um serviço, pura e simplesmente!" E eu respondo: até te entendo, xuxu, mas você presta um serviço. Tanto é que está previsto no documento de Referências Técnicas da Anvisa que o CDC é levado em consideração, em razão do disposto no art. 6o:

"Art. 6o. São direitos básicos do consumidor:

I - a proteção da vida, saúde e segurança contra os riscos provocados por práticas no fornecimento de produtos e serviços considerados perigosos ou nocivos;"

Ou seja: sim, tatuadores são fornecedores de um serviço, e por isso, estão sujeitos às determinações do Código de Defesa do Consumidor. O fato de ser uma arte, de exigir uma perfeição técnica, a possibilidade de ser realizada por outro artista/profissional, não vai afastar a incidência do Código de Defesa do Consumidor da relação. Isso porque, uma vez que o serviço é disponibilizado para o consumidor, todo o processo de produção e distribuição - inclusive a criação artística - é incluído como sendo fornecedor.

Também é importante ressaltar a previsão do art. 39, inciso VI, do Código de Defesa do Consumidor:

"Art. 39. É vedado ao fornecedor de produtos ou serviços, dentre outras práticas abusivas:

(...)

VI - executar serviços sem a prévia elaboração de orçamento e autorização do consumidor, ressalvadas as decorrentes de práticas anteriores entre as partes;"

Significa dizer que é prática abusiva criar a tatuagem diretamente na pele do cliente, sem que ele a veja previamente! Não acredito que seja possível limitar a aplicação da palavra orçamento, no caso das tatuagens, apenas ao fator econômico, tendo em vista o caráter permanente da prática. Além disso, a autorização deve ser dada de forma expressa, inequívoca e livre de vícios - ou seja, o cliente tem que aprovar e autorizar a feitura da tatuagem, antes de começar a aplicação da tinta na pele. Sugiro que os tatuadores adotem um termo por escrito, onde quem vai se tatuar declare expressamente que concorda com o desenho apresentado pelo tatuador, e autoriza a realização do trabalho em seu corpo.

Normalmente, tatuadores não têm muito trabalho com seus clientes, na área do direito do consumidor. No entanto, nunca é demais lembrar desses detalhes na hora do trabalho, evitando assim, dores de cabeça desnecessárias.

REFERÊNCIAS BIBLIOGRÁFICAS:

[1] BRASIL. Ministério da Saúde. Agência Nacional da Vigilância Sanitária. REFERÊNCIA TÉCNICA PARA O FUNCIONAMENTO DOS SERVIÇOS DE TATUAGEM E PIERCING. Disponível em http://www.anvisa.gov.br/institucional/snvs/descentralizacao/recomendacoes_tecnicas_tatuagem_piercing.pdf Acesso em: 11 de maio de 2012.

[2] BRASIL. Lei 8.078, de 11 de setembro de 1990. Dispõe sobre a proteção do consumidor e dá outras providências. Diário oficial da República Federativa do Brasil, Brasília, 12/09/1990

[3] SCHUSTERSCHITZ, Márcio. CDC - art. 3o, caput, notas. Blog MARCIO SCHUSTERSCHITZ. Disponível em http://marcioschusterschitz.blogspot.com.br/2010/01/cdc-art-3-caput-notas.html Acesso em: 11 de maio de 2012.

 Ficou com alguma dúvida? Manda e-mail pra mim!

Preparando o post de hoje

Então que hoje é dia de responder uma perguntinha que um tatuador me fez na rua, esta semana (não foi por e-mail, Puro Osso): é possível aplicar o Código de Defesa do Consumidor aos estúdios de tatuagem e/ou tatuadores?

 

 Aguardem!

Preconceito?

Preparação para o post de amanhã:

Roubei do Face do Tattoo Tatuagem

Sou tatuada com orgulho. Sou contra o preconceito. E apóio/apoio essa causa.

♥♥♥ Amigaaaaaaaaaaaaaa, olha ki lindinhu q eu compreiiiiiii ♥♥♥

Ou "De Como Reduzi 17 anos na Minha Idade Mental".

Livro 1 da Série

Então que não é segredo pra ninguém que eu gosto MUITO de Monster High. Excrusive, tenho SETE bonequinhas em casa, todas lindinsdimamãe, e a penteadeira da Cleo thanks, Fá, my love. Também comprei o primeiro livro da série Monster High, a historinha é bobinha, talz, mas dá pra se divertir. É como se tivessem misturado o mangá da Turma da Mônica Jovem, uma revista Capricho, o desenho animado da série e transformado em livro! Se vc tiver a mente aberta, sem preconceito de qualquer espécie, consegue se divertir.

Esse povo tem mania de achar que livro bom só é aquele que te faz pensar. Aquele que vc leva meia vida pra entender. Aquele que Deusolivreeguarde vc não ter lido, não saber quem é, ou, pesadelo dos pesadelos, dizer que não gostou. Fui muito bullynizada nessa vida por gostar de Harry Potter, e não me interessar por O Senhor dos Anéis. Por ter lido Shakespeare, Paulo Coelho e não ter conseguido ler até o final "Assim Falou Zaratustra", de Nietzche.

Livro 2 da Série

Aí, hoje eu fui nas Livrarias Curitiba, e comprei o segundo exemplar da série.O pior é que a história do livro é aquela perfeita pra um final de semana preguiçoso, com chuva, frio e chocolate quente: foca na vida de monstros adolescentes, tentando se adaptar à comunidade local, que não são monstros. Só que os monstros não podem mostrar pras pessoas normais que são monstros. Quem, neste vasto mundo de Meu Deus, nunca se sentiu assim durante a adolescência?

Acho que é por isso que eu me identifico tanto com essas leiturinhas fofas: é como se eu mesma tivesse 16 anos novamente. A vantagem é olhar a historinha escrita, prever o final, e saber que aquilo vai passar. De uma forma ou de outra, vai passar. Demora mais do que a gente quer, mas menos do que a gente espera, e passa. E a gente sobrevive. E a gente segue em frente. E, quando olha pra trás, dá risada pra carvalho. Tipo... "Meu Deus, como eu era INSUPORTÁVEL! Meu Deus, como vcs me aguentaram? Meu Deus, eu não acredito, eu FIZ ISSO/PENSEI ISSO?"

Esses livrinhos eu devoro, no máximo, em três horas (se eu estiver com preguiça). Claro que ninguém aí precisa comprar os bonitos só pq eu falei que são divertidos. Mas, se vc não tiver preconceito, não se achar inteligentão demais pra ler esse tipo de literatura juvenil... Faz o teste: no mínimo, uma diversão no dia vc teve.

Pra mostrar que esse assunto acabou aqui

Falando em Monster High, e em como eu reduzi minha idade mental em 17 anos, olha que lindura de melDels esses esmaltchenhos:

Eu téio!

Gente, esmaltes da Linha Monster High! Infelizmente, aqui no Brasil não tem pra vender, e também não achei a loja virtual que venda. Snif, snif. Se alguém aí souber, me avisa?

Birra dos Nutris.

Então que eu tenho uma certa... birra, pé atrás, bronca, chamedoquequiser, com nutricionista. Quando vejo no Fantástico eles virando pra uma criança, criada na base do McDonald's todo final de semana, pra trocarem o combo sanduíche-batata frita-refri por "uma salada, um suco", fico de cara. Acho que quase beira à maldade, quando a sugestão de troca é acrescentada de um "vc vai ver que é tão gostoso quanto o Mc Lanche Feliz, só que mais saudável". Mas enfim. Eu sou advogada e não nutricionista, né? Então, não vou falar do que eu NÃO SEI.

Pensa numa alimentação balanceada, a caminho.

O que eu SEI é que, se tem uma coisa mega difícil de fazer, é seguir aquelas orientações quase mágicas, que eles passam. Adaptar todo o seu cardápio diário, com os horários loucos que a vida nos dá, às vezes, é impossível.

Queria ver, mesmo, o pessoal do Fantástico ou do Domingo Espetacular fazer uma matéria, com um desafio: mandar um nutricionista montar um cardápio balanceado, que possa ser comido todos os dias, tendo por base os produtos oferecidos em praça de alimentação de shopping. Peraí, mas não é SÓ isso, né?

Pensa bem: por um bom tempo, eu realmente PRECISEI almoçar, exclusivamente, em shopping. Era o lugar mais limpo que tinha perto do trabalho, com preços acessíveis e comida de sabor razoável, onde eu podia almoçar, que permitia que eu não me atrasasse para retornar ao silviço. Minha mãe acha que era pq eu gostava de almoçar em shopping; mas, xuxuzada, uma hora isso cansa.

O detalhe é que eu nunca vi, nessas reportagens sobre alimentação saudável, levarem um nutricionista em praça de alimentação do shopping, no meio da semana, na hora em que o povo começa a chegar na praça de alimentação. Tá. Vou parar de fazer suspense e falar de uma vez: eu queria ver, em uma reportagem, um nutricionista chegando em praça de alimentação de shopping, lá por meio dia e quinze; com um orçamento de R$ 8,50 a R$ 12,00 (que é a média de um vale refeição diário); em dia de semana. Sugiro os shoppings Curitiba e Mueller, aqui em Curitiba óbvio, né, olha o nome do shopping!, que são shoppings em que vão MUITOS estudantes, pra almoçar.

O meu desafio é o seguinte: o nutricionista, sem ajuda da produção, solito, deverá, no exato período de almoço de uma pessoa normal (de uma hora a uma hora e meia), ir até o shopping de um local pré-determinado; escolher um restaurante/lanchonete, fazer o pedido mais balanceado, pagar (não pode inteirar com dinheiro próprio), escolher uma mesa, almoçar CALMAMENTE, MASTIGANDO VÁRIAS VEZES E DEVAGAR que é como eles sempre recomendam nas reportagens, sair, levar sua bandeja até o local apropriado, sair do shopping e chegar ao "local de trabalho" pré-determinado. Aliás, não deve ser pré-determinado pela produção, não! Alguém DE FORA, que costuma almoçar no shopping, é que deve dizer onde será o "local de trabalho".

Eu tenho plena consciência que é possível, sim, comer em shopping de maneira balanceada e saudável hahahahahhaahhaha. A minha dúvida é se, em um horário de almoço NORMAL, a pessoa consegue fazer isso.Se me PROVAREM que isso é possível, aí, gentem... Eu repenso seriamente meus hábitos em praça de alimentação de shopping.

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 Este post foi inspirado no blog da Fulana. Criem vergonha na cara e visitem o dela também!

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E pra quem já ficou em dúvida: o Fá não me pediu em casamento em rede nacional ainda.
Maaaas, estou tentando a campanha "Fabiano, pelamordeDeus, pede a Grasi em casamento no Rodrigo Faro, pra ela parar de falar nisso!". Aliás, Rede Record, quando o povo aqui finalmente se encher de tanto que eu falo nisso, e encher vcs por conta do assunto, podem procurar o Fá, que ele está no Facebook, ok? De modos que, quanto mais leitores encherem o saco da produção do Melhor do Brasil pra isso acontecer logo, mais rápido eu paro de encher vcs com esse assunto, hahahahahahahahaa.

Não entendeu a história? Leia aqui - e depois colabore com a campanha, hahahahahahahhaha.

O Fantástico Mundo de Bobby

Então que hoje estou chateada, desanimada, mas antes de acessar blogs amigos tava pior. Passei na RiHappy na hora do almoço, pq né, tinha que ver se lá tem mais bonequinhas Monster High onde eu possa torrar meu dinheirinho. Fiquei chateada pq não tinha. Aliás, Lu, nem o cavalinho q te falei não tem mais! Tem só o menor. E váááááaários My Little Pony.

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Vcs lembram que eu queria muito ser pedida em casamento no Melhor do Brasil, com o Rodrigo Faro de "padrinho"? Pois é, ainda quero. Cada vez mais, tá virando obsessão isso. Tenho até evitado tocar no assunto com o Fá, pq não quero ficar enchendo (muito) o saco dele pra isso. Sim, meu lado megalomaníaco DESEJA ARDENTEMENTE um pedido de casamento em rede nacional.

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Semana passada, eu li uma notícia que fez meus hormônios adolescentes, que ainda não morreram por completo, entrarem em curto: O NEW KIDS ON THE BLOCK VAI FAZER SHOW NO BRASIL!!!!! 

OêOêOêOêOê - Rumba rumba rumba hey!

Oh, oh, oh, oh, oh/Oh, oh, oh, oh/Oh, oh, oh, oh, oh/The right stuff

Será que o Bial vai ser o mestre de cerimônias, de novo? Pra falar de novo que o Jon "está com uma camiseta do Rock In Rio, dizendo que vai"??? Desculpaê, Binhal, mas eu JAMAIS ESQUECEREI essa sua fala!!! Quem dera eu tivesse $$$ pra ver meus ídolos teen, de pertinho, ainda mais agora, que estão maduros, vividos, experientes... Aiai. Meus pensamentos estão alternando entre "show do New Kids" e "pedido de casamento no Dança Gatinho". Vai chegar o momento fatal em que esses pensamentos irão se cruzar, se apaixonar loucamente e virar um "pedido de casamento no Dança Gatinho com o show do New Kids" - e cantando "Forever", do Kiss. Melhor que isso, só se o Johnny Depp estiver no casamento e for o mestre de cerimônias, junto com o Rodrigo Faro! Aí eu tenho um enfarte e morro. Volto em seguida, pq né, não vou desperdiçar toda a produção, por um enfartezinho à toa.

Garotos... Por favor, MENOS!!!

Dói? Concentra na tatuagem!

Li na internet um artigo falando sobre... depilação íntima. Masculina. Homens depilando a zona do agrião, por razões estéticas? Até onde eu saiba, as meninas brasileiras do salão dos EUA, "J Sisters", já faziam essas artes ofereciam esse serviço há algum tempo!!!

O que me chamou a atenção no artigo não foi a abordagem, em si - que quis passar a idéia que depilação íntima é cool. Aliás, o artigo nem falou algo no estilo "agora as mulheres podem se sentir vingadas: homens também estão fazendo depilação da virilha!". Nãããããããão, xuxuzada da Grasi, o que me chamou a atenção foi o TEXTO abaixo, e que eu negritei para melhor compreensão:

"A depilação íntima masculina responde por 70 por cento dos agendamentos no Face to Face, um salão nova-iorquino discreto, com uma clientela predominantemente masculina, fundado há oito anos por Enrique Ramirez. 'Quando eu comecei, achei que ninguém ia querer, só que o número de clientes não para de crescer', revela ele. 'Os últimos dois anos têm sido uma loucura'. O salão oferece a depilação total, chamada South of the Border (sul da fronteira, em tradução livre) por US$ 70, além de tratamentos parciais. Há também algo chamado "pejazzling", onde o cliente pode colocar pequenos cristais em formato de estrela ou golfinho na pele recém tratada."

Amigues... Tudo bem o cara querer ficar livre de pelos incômodos. Tudo bem o cara querer agradar a si mesmo e à namorada aparando a região. Tudo bem o cara optar pela depilação íntima em nome da higiene. Agora... colar cristaizinhos em formato de estrela OU GOLFINHO? Fá, amore mio, luz dos meus olhos... Se vc um dia aparecer com os pelos aparadinhos, bonitinhos, talz, eu vou A.M.A.R. Mas se vc colar qualquer coisa lá embaixo, eu vou rir - MUITO - na sua cara! Vou continuar te amando, mas a taxa de probabilidade de que eu perca o fôlego de tanto rir é bem alta.

Eu já dava risada sozinha, quando li em um artigo em revista feminina, que a nova onda entre a mulherada era não apenas a depilação na virilha em formatos... exóticos, digamos assim. Coração, lua, estrela, seta... Passar papel crepom molhado nos pelos (ou descolorir os dito-cujos), colar lacinhos, colar strass... Pra moi, a mulherada fazer isso já era suficiente! Principalmente quando vc vai pra academia e tem uma jovem senhoura, do alto dos seus 45 anos, com a Miss PacMan pintada de vermelho e com uma seta apontando pra baixo, que é pra ver se o atual marido (de 25 aninhos) sabe o que tem que fazer! Quando contei pro Fá a história, ele caiu na risada... E eu, quase sem fôlego, imaginando a cena, hahahahahahahahahahaha.

Desculpem, xuxuzada, mas pra mim, homem pode até se depilar. Colar strass na pele, já é meio Crodoaldo Valério glam pra mim.

Thanks, God, for The Friendly Blogs!

Então que algum desgramento postou no Facebook que ficava ouvindo na cabeça a maldita música de abertura da novela das nove, o tal do "Kuduro". Inferno. Fiquei hoooooooooras com a maledeta na cabeça, nada fazia a dita-cuja me abandonar!

Mas, como eu sigo bloguinhos amigos, teve um que me salvou: o da Liss Spinardi, que postou um clip do Aerosmith, de uma música que eu AMOAMOAMO... "Amazing". Música no limite da perfeição, fica entre as minhas preferidas, junto com Forever (aquela do Kiss).

Graças a isso, FINALMENTE parei com a auto-tortura-psicológica que alternava entre "Eu quero tchu/Eu quero tchá", "Tchererê" e "Nossa, nossa/Assim vc me mata"... E VIVA O METAAAAAAAAALLLLL!!!!

Falando em Postiços....

Então que hoje, comendo um pão de queijo, caiu o meu provisório. Aquele do canal do mal. Aliás, falar que o meu provisório CAIU, é tão poético... Na verdade, o abençoado RACHOU NO MEIO, entregou a alma a Deus e disse "tchau, vou ver o Senna".

À tarde, tenho dentista, pra consertar o estrago. Pq no sábado... Ah, no sábado, eu tenho que colocar a coroa correspondente DE QUALQUER JEITO!

X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X

U.P.D.A.T.E.

Novo provisório, só pra aguentar (teoricamente) até sábado. Acompanhem os próximos capítulos da minha saga odontológica.

Esmaltices - Minha Experiência com Unhas Postiças

Então que eu adoro fazer as unhas, como todo mundo já sabe - dado a quantidade de posts sobre o assunto, aqui neste mesmo blog, hehehehehehehe. Semana passada, eu tive a curiosidade de usar unhas postiças, e aproveitei a desculpa o fato de ter quebrado uma das minhas unhas para saciar essa curiosidade.

Comprei uma caixinha de unhas da marca First Kiss, e também um tubinho de cola específica para unhas, que promete colar as unhas em TRÊS SEGUNDOS. A idéia ideia é a seguinte: com as unhas limpas e sem qualquer vestígio de esmalte ou base, vc lixa suas garras, passa uma fina camada de cola sobre a unha postiça e sobre a sua unha, aplica, aperta a unha pra fixar bem e tirar o ar. Aplicadas as unhas, basta lixar e cortar, e voilá! Unhas lindas, prontas pra causar na pia de louça na balada, na festa, no trabalho. Maravilha, não?

Unhas de R$ 1,99

Meu maior medo não foi nem a aplicação das unhas. Foi reviver o trauma que eu tinha de unhas postiças de R$ 1,99 dos idos tempos de faculdade. Eu ia dormir com 10 postiças, acordava atrasada com nove, e voltava pra casa com sete ou seis... Todas pintadas, invariavelmente, de café ou prata. Chegava em casa, tirava todas na raça, dependendo da quantidade de cola que eu colocasse, quase que as unhas "originais de fábrica" vinham junto, hahahhahahaaha.

Mas, enfim. Apliquei todas as unhas postiças na quinta-feira passada, à noite, antes de dormir. A cola realmente é poderosa, instantânea e... MEU DEUS, se pega na pele, AAAAARDEEEE!!! A sensação de queimação é uma desgraça, e a cola só sai mesmo com MUITO removedor de esmalte - e demora um tempo pra amolecer. Ninguém merece. Dá um desespero louco!

Apliquei as unhas, lixei e esmaltei. Dá até gosto esmaltar assim, o esmalte corre que é uma beleza. Dá goooooostcho de pintar unha postiça! O brilho que ele pega, parece até foto de propaganda de marca de esmalte, hehehehehehehehe.

Eu de Unhas Postiças!!!

O dia seguinte, com certeza, foi o mais esquisito de todos: as unhas estavam mais compridas do que normalmente uso, e eu literalmente digitava com as unhas. A batucada com as unhas ficou mais forte, e eu não consegui parar de fazer isso tão cedo. Como a cor que escolhi não era nada discreta, eu não conseguia parar de olhar pras unhas, hahahahahaha... Fiquei hipnotizada.

O fato de eu saber que estava usando unhas postiças me levou a perguntar se parecia que eu estava de unhas postiças, para uma das pessoas mais improváveis deste mundo: Au-Au. Ele só falou do esmalte, que era... diferente. Ele jurava que pensou que eram as minhas unhas "originais de fábrica", mas Au-Au é meio distraído, então, não me convenci. Meu dentista também reparou nas unhas, quando falei que eram postiças, ele disse que não parecia. Acho que sou a única que ficou olhando, e pensando que todo mundo SABIA que eram unhas postiças.

As unhas não enroscaram em nada, não lascou esmalte, não soltaram... fiquei quatro dias inteiros com elas aplicadas, porém, o medo de que uma resolvesse abandonar o barco e saltar das minhas mãos era grande. Sábado, inclusive, fui na C&A para comprar calças pra mim, e qual não foi a minha surpresa ao ver... UMA UNHA POSTIÇA no provador? Gelei e conferi duas ou três vezes se todas as minhas postiças estavam nas minhas mãos sem contar o nojinho que deu quando vi o lugar!

Bom, na segunda à noite, decidi decretar a morte cerebral das unhas postiças retirar as unhas postiças. A aplicação das unhas é muito mais fácil que a retirada: na caixinha fala pra gente cortar a unha, lixar a superfície e mergulhar o dedo em removedor de esmalte, que a unha sairia natural e facilmente. Eu fiz assim? NÃÃÃÃÃÃAOOOO, mas que o meu método facilitou muito a retirada, facilitou...

Explico pq não segui à risca a determinação da caixinha: na minha tentativa de colocar as unhas postiças, apliquei uma delas errado (tá, na verdade, apliquei várias errado). Tentei tirar a bonita com removedor e do jeito que diz na caixinha, mas levei um tempão fazendo isso, sem contar a quantidade de acetona usada! Por isso, resolvi seguir a "dica" da vendedora da loja pra, quem sabe, facilitar a vida.

Antes de mais nada, eu tirei o esmalte com removedor. Fato. Depois, enchi uma tigelinha com água fervendo, e fui esfriando de pouquinho, só o suficiente pra ficar quente de modo que eu suportasse o calor. Isso derreteu boa parte da cola, mas não foi suficiente. Era engraçado ver as "pelinhas"/camadas do material das unhas saindo e boiando na água. Tá, na verdade foi nojento. =P

Exemplo do resto de cola nas unhas (não são as minhas!)

A partir daí, virou guerra: as unhas amaram minhas mãos, e não queriam sair por nada. O removedor foi usado à exaustão, e também fiz sauninha, daquelas pra tirar esmalte com glitter. Porém, perto das onze e meia da noite, eu estava quase sem unhas postiças e morrendo de frio! Pra finalizar, passei o quadrado de polimento, que foi retirando restinhos de cola que teimavam em permanecer unidos à minha alma às minhas unhas.

Ontem pela manhã ainda tinha um pouco de resto de cola para unha, em algumas delas. Passei o dia descolando restos. Para salvar minhas unhitas tão lindas de um desastre maior, só com cerinha Granado para unhas e cutículas e muito, muito, MUITO Bepantol Derma.

Minha opinião sobre unhas postiças? Vale a pena, porém, para ocasiões excepcionais. Pretendo usar novamente? Sim, mas quando chegar à parte do Desafio das 31 Unhas das Marble Nails.

Sim, estou participando

O lado bom das unhas postiças é que facilita muito para esmaltar, e também demora mais pro esmalte lascar. Até para retirar o esmalte foi mais difícil. O lado ruim é a retirada: haja paciência e removedor pra isso; sem contar a quantidade de hidratante no "pós-operatório"...

É isso. Alguém aí se aventura ou já se aventurou com unhas postiças?